敷衍有多可怕？这些话父母永远不要对孩子说-凯发国际首页

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前不久，敷衍刷到这样一条视频：一个7岁的有多远女孩，兴致勃勃指着桌子上的可怕东西问，

“妈妈，话父为什么你要吃那个白色的母永，我吃红色的对孩？”

妈妈正专心看着手机，头也没抬地敷衍了句：“什么东西啊？”

女孩跑到妈妈面前站定，敷衍用更大幅度地挥臂示意妈妈，有多远

“这个，可怕和那个。话父”

妈妈依旧没有看向女儿，母永她径直绕开女儿，对孩边走向另一个房间，敷衍边敷衍了句，有多远

“哪个啊？”

追着妈妈的可怕背影，女孩声音逐渐变大，

“我问你问题，你怎么不回答我？妈妈！”

“我都说了两遍了，你为什么还不回答我？”

“我以后再也不跟你说话！”

说完，小女孩蜷缩在了沙发上，任妈妈怎么喊也不理。

直到这时，视频中的博主才意识到自己对孩子的忽视，开始坐到女儿身边安抚她……

视频下，很多网友点赞妈妈的细心与温柔，然而其中点赞最高、最扎眼地留言却是：

“换做我妈，她只会觉得我不可理喻。”

为什么？

因为视频中，博主对女儿的安慰是难得的。

现实更多的情况是，很多父母从始至终都不明白孩子的情绪从何而来。

她们说孩子，“脾气丑，跟个怪人一样！”。

她们认为孩子，“总是莫名其妙地乱发脾气，有毛病！”。

她们骂孩子，“一天到晚无理取闹！”……

她们看不到自己对孩子的忽视，只觉得孩子有问题。

而被贴上“有问题”标签的孩子，在一次又一次的忽视与压抑中，陷入了情绪的“绝境”。

用自伤，来“换取”回应的孩子

这是我跟雅丽（化名）在咨询室的第三次见面。

直到这一次，她才正式回应我两周前的疑问——

关于她手腕上红红、黑黑的斑驳伤痕。

“老师，当我很难过又哭不出来，或者有时哭完觉得没用的时候，我就会割自己。”

“一开始也痛的，然后就有点麻木，内心也有点坐立不安，但过不了多久全身就感到非常放松。”

稍稍停顿了下，雅丽继续说，

“看到鲜血从手腕上缓缓流出来，会让我感到很满足也很过瘾，某瞬间会无意识地笑出来，觉得很好玩。”

“回过神后，我眼泪瞬间涌出来了，那个笑声让我觉得自己好可怕，然而我一边这样想着、一边又割了自己一刀……”

雅丽今年13岁，抑郁确诊。

两周前，她被家长发现有自残行为送来做心理咨询。

这已经是雅丽父母第二次发现孩子自残了。

上一次父母发现雅丽自残，是在一年前。

当时他们花了很多时间开导雅丽，带雅丽到处旅游，告诉她生命的精彩、可贵，

雅丽也跟父母保证不会再这样伤害自己。

然而现实是，雅丽依旧会自残。

为了不被父母发现，她的自残变得更隐蔽、小心；

也因为这种“偷摸”、“小心”，雅丽在自残时越来越有某种“隐秘的快感”，与类似“上瘾”的心理。

这些都让雅丽越来越失控。

雅丽父母想不通，

• “孩子为什么非要伤害自己？”

• “有什么事情说出来不好吗？”

这也是很多遭遇类似经历的父母，内心常有的疑问。

对这个现象，心理学有专业的归纳与解释——“非自杀性自伤”（nssi）。

这指的是，孩子在某些情绪障碍下，以非自杀为目的，出现某些自残、自伤行为。

常见的自残、自伤方法，除了用刀割自己外，还有：

• 用力抠、抓自己；

• 过度暴力撕嘴皮、撕开皮肤破碎的部位，干扰伤口愈合；

• 用力击打自己、拧自己；

• 使劲拔拽自己头发；

• 在身体上刻东西等。

出现这些非自杀性自伤行为的原因，大多是孩子对自身负面情绪的一种“情绪代偿”与“情绪自救”。

其核心目的，

是用身体的刺激、疼痛感，“换取”内心瞬间的“止痛”、平静与解脱感，得到即刻满足。

然而这种“即刻满足”，是可怕的。

1）这种“满足”背后，常常会掺杂孩子的某些想象：

• “如果被父母发现……”

• “父母发现后会……”

这些想象，时常会被孩子不自觉地视为父母“真实的回应”，让孩子有一种得到回应的“满足感”。

但假设的世界，终究不是具体的生活，

孩子的想象背后，又总带着某种跟父母“虐恋情深”的悲剧感。

在这些叠加因素的影响下，孩子的自残问题与情绪障碍越来越严重。

2）在“即刻满足”的瞬间，孩子的理智会回归，意识到自己的行为“有问题”；

也就是说，当孩子用自残获得“即刻满足”的下一秒，

她内心会出现铺天盖地的自我批评、羞愧感与负罪感……

孩子的情绪也因此陷入新一轮的恶性循环。

爱与回应，是孩子最需要的心理营养

每个人都渴望被关注，尤其是孩子。

要知道孩子的生命，是由50%爸爸 50%妈妈组成的。

当孩子得不到父母的回应与关注，缺少与父母的链接时，她的生命力是枯竭、萎缩的。

对雅丽而言，她跟父母的链接就是缺失的。

1）“你就是手机玩多了”

从五年级开始，雅丽就发现自己越来越听不进老师上课说的内容了。

有时，她感觉老师说的每一个字她都懂，但都只在耳边“路过”，“就是听不进去”；

有时，她感觉自己思绪不知道怎么的到处乱飞，也不知道自己在想些什么，“感觉大脑一片空白”；

有时，她总不自觉地回忆起课间在厕所看见是同学扎堆抽电子烟的样子，内心升起阵阵不安、慌乱，“总有种说不清的难受”……

而当她把这些情况跟妈妈倾诉时，妈妈的回应是：

“都是你手机玩多了，以后要减少你玩手机的时间”

“就是因为你不集中注意力在学习上，所以才想七想八的，今天作业写完了吗？”

类似的对话，在雅丽跟妈妈沟通的各种场景中都有发生，

这让雅丽感觉自己内心的情绪在妈妈这里是得不到支持与回应的，

甚至让她觉得自己的情绪是不被允许表达出来的，

因为每当她表达出来后，只会得到打压、伤害。

2）“等一等，下次带你去”

“等一等，下次再带你去。”

这是爸爸，经常对雅丽说的话。

谈及爸爸，雅丽内心的感受很复杂，

一方面她觉得爸爸跟妈妈是站一边的，

比如：爸爸经常出差，难得回来后，也是跟妈妈一起数落她的学习。

另一方面，她又很渴望亲近爸爸，

尤其是爸爸爱跟雅丽分享自己的出差见闻，经常说以后有机会要带雅丽一起去玩。

雅丽对此非常期待，然而他们从来没真正一起去玩过。

约定的计划，总是因为各种原因让雅丽“等一等”，然后一拖再拖、不了了之。

当雅丽因此控诉爸爸“总是说话不算数”时，各种对雅丽学习情况的问话，甚至质疑，铺天盖地而来——

“现在是学习的关键时机，你怎么还天天想着玩？”

“一天到晚想着玩，难怪学习一直上不去。”

在一次次失望的积攒下，雅丽“习得”了一种思考模式：

有期待是不被允许的，是错误的。

于是，她“内化”了父母的忽视、打压——

每当自己有什么期待、想法的时候，第一时间“自我抹杀”。

因为那是不对的、不被允许的；

因为那样期待，是得不到回应的，是会受伤的；

父母对孩子的重要回应

了解到这些经过后，雅丽妈妈很心疼孩子，但同时也在想孩子“是不是太脆弱了”。

• “毕竟不是所有人都能迁就她的，这就是人生、现实。”

• “现在就这么敏感、脆弱，长大出社会、工作后，那不就是玻璃心？”

雅丽妈妈担心，孩子需要的这种回应，会不会变成父母的一种溺爱、纵容，这样孩子长大该怎么办。

“父母之爱子，则为之计深远。”中式父母的爱，总把很多的目光看向未来，担心自己不能给孩子的未来打好基础。

然而，从孩子的长远发展来说，父母在孩子成长期给足的爱与回应，才是孩子成人后抵抗外界风险最好的铠甲。

孩子需要的，也不是溺爱、纵容，而是父母在孩子需要的时候，及时、认真、尊重地回应孩子。特别是要做到以下2点：

1）对孩子的负能量要回应，对孩子的正能量也要回应

有的父母，对孩子的负面情绪会非常敏锐，会及时、支持回应孩子；但在面对孩子正能量的时候，就缺少足够的回应与关注了。

比如：在孩子开心地和你分享一个话题，非常兴奋地给你买了什么“贵重物品”，过来拥抱你的时候，请及时回应，而不是冷漠敷衍、说孩子乱花钱，或说“在忙”。

2）回应孩子需要的情绪支持，而不仅仅自己关注的内容

比如，当孩子说“妈妈，星期天带我去公园玩吧”，但你没时间。

这时，你可以说“妈妈很想带你去公园玩，但妈妈星期天有事情，可不可以下个星期再去？或者我们去近一点的广场？”

这个时候，即便最终不能去公园，但孩子需要的情绪支持、内心的需要、声音，已经被妈妈听到了，所以不会破坏孩子的期待。

但如果说“就知道去公园玩，作业写了吗？你学习什么时候能搞好？”，

这种回应就直接略过孩子需要的情绪支持，而转向自己关注的内容，对孩子是一种漠视、打压。

父母要特别注意这2点。

最后，愿每一对父母，都不要让忽视成为孩子无法解开的心理症结；

也愿每一个孩子，都能被父母认真看见。

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